一段恋爱中的pua，都是从这两点开始的

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    从去年底追了几部国产剧，发现很多近两年拍的剧里面，都开始引出“pua”这个概念。
    《谁是凶手》里面有个家庭主妇，包括她自己在内的所有人都觉得她老公事业有成又顾家，她配不上这么好的男人。
    可是她却下狠手把老公杀了。
    就是因为在没人看见的地方，老公竟然长期给她发送侮辱短信，贬低她，控制她，让她精神崩溃却又无路可逃。
   

    最后，这个可怜的女人既不能离开老公，又不堪日复一日的精神折磨，只好鱼死网破。
    《沉睡花园》更是专门用了一个案例来讲“pua”，男人不想让女朋友上班工作，就百般暗示她“你什么都做不好”，“你上班只会受委屈，跟在我身边才是最好的选择”。
   

    无非是希望女朋友再也离不开他。
   

    还有很多家庭题材的剧情里，父母对子女表现出极强的控制欲，子女稍微反抗就一哭二闹三上吊，让人看着就窒息。
    观众们也会讨论，这是亲子关系中的pua。
    一方面我觉得这是个好事。
    毕竟最近几年，和精神操控，精神暴力相关的社会事件实在是太多了，前有包丽后有玫瑰机关枪，都是很优秀的女孩子毁在了有毒的感情里。
    影视剧和各大媒体能够多讨论这个话题，引起全民的重视，非常好。
    但另一方面我也有个比较担心的点是，pua毕竟不是规范的心理学概念，如果它被讨论得过于频繁，又缺乏一个准确的定义，会不会变成一个“口袋罪”，让人们习惯于把所有冲突都往里面装？
    可能有些同学觉得这没什么，这么恶劣的行为，必须是宁错杀不放过，矫枉必须过正。
    我提出一个不太一样的观点：
    越是恶劣的行为，越要严谨对待，因为当我们把随便什么行为都扣上一个这么恶劣的大帽子，本质是在从言论上消解它的威胁性。
    我们真的遇到严重的pua，精神操控的时候，反而很难再去组织语言来形容自己的处境。
    所以我想借着这个机会跟大家探讨一下，到底什么是pua，或者说精神操控。
   

    大部分同学最熟悉的解释或许是，一个人骂你，贬低你，试图让你服从他，就是pua。
    比如这句话：
    “这条裙子真难看，显你腿粗，以后别穿了。”
    攻击，贬低，下命令，应该是很标准的pua句式，你要是信了，你就完了。
    我当然不否认这句话很不礼貌，很难听，但是，这句话被说出口，就一定意味着pua吗？
    大家可以假设一下，如果这是一个女明星发微博秀自己的穿搭，有个黑粉在下面回了这么一句。
    女明星会觉得黑粉在pua自己吗？
    肯定不会，女明星多半压根注意不到这句话，就算注意到了，也就淡淡笑一下，没空搭理他。
    再假设一下，如果这是你非常亲密，可以随时互损互怼的好朋友这么说，你会觉得她pua你吗？
    我有这样的损友，见面就黑对方的造型土，就算有时候觉得话说得过分了，也无非是他损我我再损回去，到不了精神操控那么严重。
    这里就很有意思了。
    话还是那句不好听的话，为什么放在这样的情境里，你至少不会觉得自己被pua了？
    因为这两件事情里的当事人，不把这句难听的话当回事。
    你说我丑，土，腿粗，但我完全不为所动——既不会相信你的评价，更不会因此而自卑难受，从此不敢穿裙子。
    那就不可能谈得上精神操控。
    所以我在这里想要分享一个观点：
    精神操控，必须两个人才能完成。
    别人贬低你，对你提要求，你不理他，那这只是“贬低”和“提要求”本身。
    别人贬低你，对你提要求，你认同了他的贬低，接受了他的要求，甚至你都跟着他一起贬低自己，觉得他说得对，就该听他的——
    这才是“精神操控”。
    还是例行补充一句，我说这句话绝不是说精神操控的受害者也有错，你能被操控，能接受别人的贬低和要求，肯定也是他用了些手段的，不能怪你。
    我只是想从这个观点，引入接下来更关键的一个部分。
   

    我们看多了pua的案例——无论是虚构的还是现实中的——就会发现，它通常都发生在非常亲密的关系里。
    最典型的，婚姻，恋爱，亲子。
    （职场pua也有人提及，但根据我的观察，远不如上面这几种关系这么常见。）
    并不是说别的关系里就没有人说难听的话，或者对你提要求，而是相对而言，我们绝大多数人在亲密的关系里，更容易被这些带有攻击性的话和让你为难的要求影响。
    说白了，无关紧要的人骂你，你分分钟骂回去，特别喜欢的男朋友骂你，可能你就要伤心好久。
    而父母骂你顺便给你扣个“不孝”的帽子，恐怕你心理承受力稍弱一点，就立刻妥协了。
    只有足够亲密的关系里，你会更相信对方的话（包括对你的指责），也更依赖对方，以至于宁愿妥协也不想和他发生冲突，甚至失去他。
    这也是为什么我前面会说，精神操控需要双方才有可能完成：
    他说了，你信了。
    他提了，你从了。
    这也不能说是你的错——那可是你最亲最爱的人，你信任他，不舍得失去他，愿意为了他付出改变，怎么能怪你呢？
    我要做的，只是把这件事的核心分析出来，摆在所有人面前：
    精神操控是一件双方共同完成的事，加害者捅出了一刀，受害者也选择了不避开，一切才有可能发生。
    而受害者选择不避开，是因为信任，更是因为依恋。
    再次强调，我说这些不仅不是指责受害者，相反，如果你认为自己有这方面的困扰，这个观点绝对，绝对可以救你！
    为什么？
    因为你知道了精神操控需要两方才能完成，这意味着，但凡你不接招，对方即使有通天的本事，也pua不了你。
    你完完全全，可以自救。
   

    怎么自救？
    既然被pua有两个关键点，你相信他和你依赖他，那就逐个击破。
    你相信他说的都是对的，他说你腿粗你就是腿粗，说你穿裙子不好看你就是不好看，甚至像那些更严重的pua案例一样，他说你不是处女很肮脏，你就真的很肮脏。
    这是个认知层面的问题：
    他说的，一定百分百对吗？
    回答这个问题本身不难，你大可以去一一求证——
    你腿真的粗吗？
    量个腿围，去和其他你认为身材正常的女生比一比不就好了。
    腿粗穿裙子就一定不好看吗？
    那么多穿搭教程，还找不出梨型身材怎么穿裙子好看的搭配？
    不是处女就肮脏吗？
    多的是生物学，社会学的资料来帮你认清楚，安全的性行为是天赋成年人的权利，只有肮脏的人，才会把它想“脏”了。
    稍微有点难的可能是下一步：
    你知道他说得并不全对，但你太爱他了，所以你在乎他所有的，哪怕是说错了的观点。
    你到底腿粗不粗，好不好看，是不是“脏”不重要，他眼里的你是这样的，才重要。
    这我完全能够理解，我们很爱一个人，才会这么如履薄冰地在意他的感受。
    可是换个角度说，他这样贬低你，指责你，明知道你会难过还是坚持这么对待你，他在意你的感受吗？
    他爱你吗？
    至少我代入了自己，永远不可能用“丑”，“胖”，“肮脏”，“放荡”这样的词来评价一个我喜欢的人。
    我相信任何一个正常人都不会。
    那么他为什么这么说你，你心里有答案了吗？
    你还要因为你单方面地爱他，在乎他，而自发地接受他的操控吗？
    这里多说一句，我们认识到精神操控当中，观点的对错不一定最重要，“观点所带来的感受”才更重要，那么和操控你的人对线时，就不用纠结于观点本身，告诉他，我不接受你这样对待我。
    可能我真的胖，不好看，不是处女，但我不接受我爱的人，用这些事情来羞辱我。
    如果对方依然一意孤行，只能更加验证你对他无条件的信任和依赖，都不值得。
    恭喜你，从这一刻起自由了。